Esto es lo que realmente debe averiguar: cómo diferenciarse.

Esto es lo que realmente debe averiguar: cómo diferenciarse.

En su lugar, dedique un tiempo libre de culpa para comprender su excitación, deseo y erotismo. Al hacerlo, se está seduciendo a sí mismo: explorando su sistema. Construyendo su confianza sexual. Encendiéndote y descubriendo todas las diferentes formas en que te gusta sentir placer. Al priorizar el sexo de calidad contigo mismo, permaneces conectado con tu sexualidad. Y no depende de su pareja para su realización sexual. ➜ RELACIONADO: Cómo disfrutar más del sexo: 7 consejos esenciales para las mujeres (que en realidad funcionan) Error sexual común número 4: solo lo está haciendo cuando está en el estado de ánimo Es probable que su forma de pensar sobre el deseo sea incorrecta: Probablemente esté sentado esperando que llegue la inspiración. Luego se pregunta qué le pasa a su libido porque no está espontáneamente de humor. (O pensar en algo similar sobre la libido de tu pareja). Sin embargo, aquí está la cuestión: el deseo no funciona de esa manera. La excitación requiere un esfuerzo consciente. Necesitas atenderlo activamente. Especialmente en una relación a largo plazo.

Lo que significa que a veces, antes de empezar, e incluso durante los “juegos previos”, no estarás de humor. Todavía. Por lo tanto, la pregunta es, ¿estás abierto a querer querer? Vivimos en un tiempo en el que estamos más ocupados, más estresados ​​y más ansiosos que nunca. Y si solo tienes relaciones sexuales cuando te apetece, probablemente no suceda tanto como te gustaría. Seamos claros aquí: esto no significa forzarse. En cambio, es una invitación a recuperar el poder. Aprenda a avivar su deseo, y el de su pareja, en lugar de esperar pasivamente a tener ganas. Y cuando necesite un poco de ayuda con esto, consulte nuestro curso en línea para reavivar el deseo en una relación a largo plazo. ➜ RELACIONADO: Cómo arreglar la libido baja: 7 verdades importantes que te dejarán boquiabierto 🤯 Error sexual común n. ° 5: estás demasiado concentrado en la técnica No es lo que estás haciendo. Es quien eres. Como estas apareciendo ¿Qué tan presente estás? ¿Con usted mismo, con su pareja, mientras se desarrolla la conexión entre ustedes?

Las técnicas no crean intimidad. Ser real, crudo y auténtico sí lo hace. Para crear profundidad e intimidad durante el sexo, deben estar presentes el uno con el otro. Aparecer en el momento – sin expectativas, sin máscaras – y abrazarnos. Exactamente como eres. Esto puede ser increíblemente vulnerable. Y esa vulnerabilidad es cómo ocurre la intimidad. La técnica de focalización te distrae y te aleja más el uno del otro. Cuando dejas de preocuparte por lo que estás haciendo y te concentras en ser, abres la puerta a una mayor profundidad y conexión. ➜ RELACIONADO: La guía definitiva para construir una relación consciente Error sexual común número 6: Su forma de iniciar apesta Es uno de los errores más grandes que cometen las parejas en las relaciones a largo plazo: Agarrarse las piernas.te recomendó leer El beso en el cuello. El pecho a tientas. Los intentos no tan sutiles de encenderlos y decir “Oye, quiero tener sexo”. O es el enfurruñamiento. El tratamiento silencioso. Actúa con la esperanza de que tu pareja te lea la mente y se dé cuenta de que quieres sexo.

Encogerse. Pero lo entendemos: se siente menos vulnerable. Más seguro, de alguna manera. Como si estuvieras más protegido contra el rechazo o escuchar un “no”. Y puede que haya funcionado bien cuando se reunieron por primera vez. Pero ya no es la fase de luna de miel. La forma en que inicias el sexo en una relación a largo plazo debe ser diferente. Esos movimientos probados y comprobados ahora se sienten como presión y expectativa. Y están saboteando activamente tu vida sexual. Reinventar la forma en que inicias el sexo requiere una conversación. Implica descubrir qué funciona realmente entre sí y qué no. Y probablemente traerá algunas verdades incómodas sobre el estado actual de su vida sexual.

Pero es esencial para crear una vida sexual que prospere a largo plazo. Si el sexo (o la falta de él) es una fuente de conflicto en su relación, nuestra guía completa paso a paso tiene todo lo que necesita para darle la vuelta. Error sexual común número 7: estás demasiado concentrado en el orgasmo Enfocarte en el orgasmo crea una tremenda expectativa de desempeño: presiona a una persona para que entregue los bienes y presiona a la otra para lograr rápidamente un resultado. Como probablemente ya habrás adivinado, la presión para actuar no hace que el sexo sea bueno. Y tampoco produce buenos orgasmos. Llevarse al orgasmo rara vez le ayuda a tener orgasmos.

La presión inhibe tu experiencia de placer. Te impide estar presente en el momento y disfrutar. Sí, los orgasmos son geniales. Somos GRANDES fans. Sin embargo, no es necesario que sean el objetivo. La próxima vez que tengas relaciones sexuales, intenta no tener un orgasmo. Hágalo disfrutar de la experiencia y estar presente para todo su placer, independientemente del “resultado”. ➜ RELACIONADO: ¿Autoconsciente de recibir oral? 9 métodos probados para relajarse Disfrute del sexo oral Error sexual común n. ° 8: se lo toma demasiado en serio A veces, el sexo es incómodo. A veces es torpe. A veces es espectacularmente normal. Y eso está totalmente bien.

El sexo no está destinado a ser perfecto. Está destinado a ser real. Y a menudo es incómodo donde en realidad se encuentra el aprendizaje. Si solo está haciendo exactamente aquello con lo que se siente seguro y cómodo, es probable que su vida sexual se vuelva obsoleta y predecible. En su lugar, adopte una actitud de juego: las llamamos “citas para jugar” o “fechas de prueba”. Es una sesión de sexo donde, en realidad, el objetivo no es tener sexo trascendental ni orgasmos múltiples. El “objetivo” es experimentar y jugar: pruebe nuevos métodos, posiciones, juguetes o algunas ideas. Experimente con algún juego de roles o juego de roles que le interese. Permítanse decir no a las cosas y permítanse decir que sí. Esté interesado y vea a dónde lo lleva. No tenga miedo de cometer errores. No es necesario que siempre lo haga “bien”. Acepta el aprendizaje, sigue comunicándote y tu vida sexual se mantendrá fresca. Error sexual común n. ° 9: estás demasiado concentrado en tu pareja Si estás preocupado por su placer, y ellos están preocupados por el tuyo, ¿quién se está divirtiendo realmente?

Preocupaciones como: “¿Estoy haciendo esto bien?” “¿Se están divirtiendo?” “¿Soy lo suficientemente atractivo?” “¿Sueno raro?” Son enormes barreras para la intimidad y el placer. En cambio, concentrarse en su placer revolucionará por completo su vida sexual. Toma nota: no se trata de ser un idiota egoísta o de ignorar las necesidades de tu pareja. Por supuesto, su experiencia es importante y quieres que se sientan bien. Entonces, cuando siempre, el consentimiento es obligatorio. Pero al enfocarse en su propio placer, aumenta el disfrute para ambos. Esto es cierto incluso durante el juego sexual como el sexo oral. Cuanto más lo disfrutes, es más probable que ellos también lo disfruten. Cuando cada uno de ustedes asume la responsabilidad de su propio placer, abandona la preocupación. Si quieren algo, confíen en que lo pedirán. Esto significa que es posible acceder a él disfrutando realmente, en lugar de intentar leer la mente. Sea un poco egoísta.

Haz lo que se sienta bien. Pide lo que quieras. Priorice su placer y verá que ambos se divierten mucho más. Error sexual común n. ° 10: lo dejas en el dormitorio No, este no es simplemente el punto de “hazlo en la mesa de la cocina”. Pero hay un problema en pensar que el sexo solo ocurre entre las sábanas. Que de alguna manera está separado del resto de su relación. Porque para una vida sexual más íntima y una relación más fuerte, querrás mantener el calor sexual más allá de tu dormitorio. Sí, estamos hablando de coquetear: un atrevido agarre de trasero mientras lavan los platos.

un mensaje de texto sexy durante la pausa del almuerzo. Un beso ardiente y apasionado al salir al trabajo por la mañana. No estás tratando de excitar a tu pareja o ponerla de humor. O intentar iniciar el sexo. (De hecho, querrá mantener su “fuego lento” y su “inicio” completamente separados). Realmente se trata de mantener vivos la pasión y el deseo. Y comunicando activamente tu atracción. Recordarse mutuamente que no son solo compañeros de casa, son amantes. Esto no solo mejora su vida sexual, sino que también hace que su relación diaria sea mucho más agradable. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días Error sexual común n. ° 11: estás usando su placer como un impulso del ego Pocas cosas son más calientes que ver a tu pareja retorciéndose de éxtasis. Especialmente cuando eres tú quien les da ese éxtasis.

Y claro, también puede permitirle sentirse muy bien consigo mismo. Pero si estás basando tu sentido de autoestima en cuánto placer sienten, estás en terreno peligroso. Si no tienes cuidado, el sexo puede consistir en validar tu ego. Y estar en el extremo receptor de eso apesta. También es una barrera enorme para tener relaciones sexuales más profundamente conectadas. Está bien si el sexo aumenta tu confianza, pero no hagas que ese sea el objetivo, y no hagas que el placer de tu pareja se trate de mostrar tu “loca habilidad”. Recuerda que el sexo no es una actuación. Déjate llevar por la experiencia. Sin expectativas ni agenda. Deje que el placer de su pareja sea para ellos, pase lo que pase. ➜ RELACIONADO: Deje de intentar demostrar su destreza sexual con el tantra Error sexual común n. ° 12: está teniendo sexo superficial El sexo puede ser mucho más que placer y orgasmos. Ofrece el potencial de ser una experiencia enriquecedora del alma y que afirma la vida. El sexo satisfactorio no es solo lo que sucede físicamente entre ustedes. Es lo que sucede emocional, mental y espiritualmente también.

No solo se siente bien, te nutre en todos los niveles. Tu vida sexual tiene la perspectiva de una profundidad increíble. Puede acercarlos más, nutrir su relación y hacer crecer el amor entre ustedes. Puede mejorar su sentido de sí mismo y hacer que se sienta vivo. Poderoso. Hermoso.

Digno. Conectado. Mientras más tiempo estén juntos, más profundo es posible llegar. Se necesita coraje y práctica, pero comienza con una simple intención: la intención de ponerse en contacto. Intención de profundizar. Una intención de juntarnos con curiosidad y amor. Si lo desea, hay mucho más en el sexo de lo que parece. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a las parejas comprometidas a sentirse más conectadas en el dormitorio y a crear una relación completa. Haga clic aquí para reservar en una videollamada en línea complementaria para obtener más información sobre nuestros programas y cómo podemos ayudarlo a crear una relación que es genial. Es una de las historias más comunes que escuchamos de las personas en las relaciones: “No sé qué pasa. Me meto en una relación y simplemente … me pierdo “. Sí. Los humanos somos muy buenos para priorizarnos cuando estamos solteros.

Ponemos nuestras propias necesidades primero, nuestro corazón primero, nuestras pasiones primero. Pero luego aparece un amante y “roba” el centro de atención. Digo “robar”, pero en realidad es una atención que prestamos libremente. Estamos felices de darles todo. Para verter amor y atención en ellos durante la relación. Al menos un rato. Pero a medida que pasa el tiempo, miras a tu alrededor y notas: tu proyecto de pasión se encuentra a medio terminar en la parte posterior del armario. No has visto a tus mejores amigos en meses (esa actualización regular que tenías se detuvo, o peor aún, simplemente continuó sin ti). Ya no te sientes como tú. Has perdido ese brillo. Ese TÚ-ness. Mierda. Sé esto muy bien.

Este era mi patrón en las relaciones. Me sacudía por un tiempo y luego me perdía rápidamente en cualquier relación en la que estuviera locamente. Lo cual era preocupante, considerando que básicamente tenía relaciones consecutivas desde los 16 años. Finalmente me detuve para mirar a mi alrededor, no fueron solo unos meses o un par de años por los que me había estado perdiendo, fue toda una DÉCADA. (así como el colapso emocional completo que me causó. Estamos hablando de un colapso personal total). ADVERTENCIA: ¡Alerta de proximidad! Ahora no me malinterpretes, por supuesto que todavía era YO. (Al igual que todavía eres TÚ, 100% tú).

Pero no sabía cómo hacerme a mí en las proximidades de un amante. Simplemente … nos mezclamos. Entonces, cuando probablemente hayas hecho ejercicio por tu cuenta, “mezclar” no es saludable. Pero aquí está la cuestión: no tiene que elegir entre uno u otro. No tienes que perder tu relación para encontrarte a ti mismo. Y no tienes que renunciar a tus pasiones para ayudar a que tu vida amorosa funcione. Esto es lo que realmente debe averiguar: cómo diferenciarse. Averigua cómo ser TÚ, cerca de tu amante. Para saber dónde terminan y comienzan ellos.

Y cómo ustedes dos juegan juntos, como INDIVIDUOS únicos y separados. Debes saber cómo mantenerte firme en tu poder y cómo compartir ese poder abiertamente con tu pareja. Necesitas saber cómo doblarte y colaborar y trabajar juntos, seguro. Pero también necesita saber cómo mantener sus límites y su sentido de sí mismo. Cómo hacer tiempo para tu pasión y tu alma. Ya sea que se trate de cenas de BFF los viernes por la noche, poesía, su negocio en crecimiento, sus jóvenes o su tiempo a solas los domingos por la mañana, debe seguir moviéndolo. ➜ RELACIONADO: La guía definitiva para crear una relación consciente Tenga su pastel Así es como cambiaron mis viejos patrones de relación de mierda: Comencé a hacer tiempo para los amigos nuevamente. Porque la tribu importa. Aclaré mis pasiones y comencé a ponerlas primero. #lifegoals Aprendí a sentirme cómoda con los desacuerdos y cómo decepcionar a los demás, para finalmente poder honrar mi propia verdad.

Y dejé de depender de mi relación para sentirme digno. (Irónicamente, fue entonces cuando Reece apareció en mi vida, y descubrí una forma completamente nueva y más satisfactoria de hacer una relación. Imagínese 😉 Estas son las habilidades para hacer que el amor dure toda la vida. De atravesar los altibajos, los picos y valles. Las inevitables desilusiones y desafíos de la vida y el amor. Sí, se necesita un trabajo interno profundo. Porque nadie nace haciendo esto bien. Pero ES un músculo. Lo que significa que puedes fortalecerlo. Y esas son buenas noticias. Así que no se fuerce a tomar una decisión imposible.

No tienes que elegir entre tu relación o tu vida. Amor o tus pasiones. Puedes elegir ambos. Ellos Y tú. Tú Y tu relación. ¿Quiere saber qué significa la diferenciación y cómo lograrla? ¿Para no perderse en una relación? ¿Cómo puede sentirse FUERTE en lo que es, sin dejar de sentirse AMADO y 100% EN su relación? Haga clic aquí para reservar a tiempo para charlar. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento sexual. Utilizo a mujeres y parejas para ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1.

En los primeros días de tu relación, el sexo simplemente sucedió, ¿verdad? No tuvo que pensar ni esforzarse mucho en ello. Siempre parecía fluir. Pero en algún lugar del camino ese flujo se secó. La mayor parte del tiempo estás demasiado cansado. O no es el momento adecuado. O hay demasiadas cosas para desconectar y ponerse de humor.

Y si eres realmente honesto contigo mismo, el sexo no es tan inspirador para ti. Tan pronto como tu pareja inicia, se siente como si realizara los movimientos. No te excita y ciertamente no te emociona. En cambio, te pone ansioso. “¿Cómo diablos llegamos aquí?” Si eres como la mayoría de las mujeres, probablemente hayas llegado a una conclusión aparentemente lógica: tienes la libido baja. Entonces te preguntas cómo arreglar esa libido baja. Pero eso no ayuda realmente, ¿verdad?

Porque la libido baja se siente fuera de su control, es como una mezcla mística de hormonas y deseo que no sabe cómo cambiar. Pero la cuestión es que hay MUCHO que puedes hacer. Lo sé, porque he estado allí. Aproximadamente dos años después de nuestra relación, el sexo se secó. Reece estaba iniciando, pero yo nunca estuve de humor. Sentí que estaba arruinando nuestra vida sexual, mientras que la culpa era paralizante. Pero a través de un medio de curación y descubrimiento, aprendí algunas verdades innovadoras que me ayudaron a cambiar todo. Porque no importa cuánto tiempo hayan estado juntos, es totalmente posible volver a encender la chispa y crear una vida sexual satisfactoria que dure.

es posible volver a excitarse con el sexo. Es posible volver a sentirse sensual. Puedes recuperar tu vida sexual. Entonces, si alguna vez te has preguntado cómo arreglar la libido baja, aquí tienes 7 verdades alucinantes que necesitas saber … y cómo empezar a querer sexo nuevamente. Cómo arreglar la baja libido Verdad # 1: No existe tal cosa como “Libido” Uno de los mayores mitos jamás contados sobre la sexualidad es este: que el deseo sexual es un impulso biológico. Quiero decir, incluso lo llamamos “impulso sexual”. Pero simplemente no es así como funciona el deseo. Una vez que el sexo se acabó en nuestra relación, fui directo a culpar a mi baja libido. Tomé suplementos.

Hice pruebas de mis hormonas. Y nada de eso me llevó a ninguna parte. Porque #spoileralert: no existe la libido. He aquí por qué este mito de la libido / deseo sexual hace tanto daño: te hace pensar que estás roto. Te hace creer que si todo funcionó como “debería”, entonces todo lo que tienes que lograr es sentarte y esperar a que tu sistema te diga cuándo es el momento sexy. Que “simplemente sucederá”. Esperamos tener hambre de sexo de la misma manera que tenemos hambre de comida. Entonces, si no tienes hambre espontánea de sexo, terminas creyendo que tu impulso sexual debe ser el problema. O peor aún: que no eres una persona sexual. Lo cual estaría bien, excepto que sientes que te lo estás perdiendo.

Deseas ser una persona sexual. No solo por su relación, sino también por USTED. Quieres el placer, la pasión, al mismo tiempo que la intimidad. Bueno, la buena noticia es esta: no es un impulso biológico mítico o un jugo de libido mágico que controla tu deseo sexual … eres tú. Es posible decidir cuándo desea excitarse y es posible tomar las medidas necesarias para que eso suceda. Pero para hacer eso necesitas entender cómo funciona realmente el deseo … Cómo arreglar la baja libido verdad # 2: Estás en el asiento del conductor La verdadera magia de la excitación sexual ocurre en el cerebro. Si bien se cree que el proceso tiene dos mecanismos de control: un freno y un acelerador. * Su freno está ahí para evitar que se encienda. Te protege de excitarte en el momento equivocado o en el lugar equivocado. Y tu acelerador está ahí para que todo funcione. Para algunas personas, su freno es súper sensible: lo más mínimo apagará su deseo. Para otros, su acelerador es sensible: se encienden fácilmente con el estímulo adecuado. Puede tener un freno sensible y doloroso o un freno obstinado.

un acelerador sensible y doloroso o terco. Porque todos somos un poco diferentes así. Entonces, si desea saber cómo corregir la libido baja, esto es lo que esto significa para usted: hay algo que golpea el freno O no hay suficiente presionando el acelerador. O ambos. Sin embargo, esto es más que simplemente lo que le gusta o no le gusta en el dormitorio. También significa: Entender verdaderamente su sistema, su mente y su sexualidad. Observa los valores inconscientes o las preocupaciones sobre el sexo que pueden obstaculizar tu deseo. Así como el enfoque correcto para apagar los frenos y pisar el acelerador. Si bien el mejor lugar para comenzar es comprender el peor freno de todos … Cómo arreglar la baja libido Verdad # 3: El estrés es el enemigo La lista interminable de logros. La bandeja de entrada rebosante. Las demandas diarias de ser padre, ser pareja, trabajar y ser adulto. El estrés es el freno más grande que existe. Y cuando se trata de deseo, es como intentar conducir con el freno de mano puesto.

Probablemente ya te hayas dado cuenta de que cuando estás muy estresado y ocupado, no tienes ganas de tener relaciones sexuales. (O debería elegir, rara vez es satisfactorio). Y, sin embargo, todavía culpamos a nuestra “libido baja”. Pero la investigación * está en: El principal asesino del deseo sexual y la excitación es el estrés. NO hormonas bajas. Y en absoluto una libido rota (porque ya sabes, no existe tal cosa). El estrés golpea los frenos y le dice a su sistema que se apague. Hace que sea difícil meter la cabeza en el juego. Y se interpone en el camino de sentir placer en tu cuerpo. Este era mi problema cuando pensaba que estaba luchando contra la “libido baja”: recientemente comenzamos nuestro negocio y mis niveles de estrés estaban por las nubes.

Y en lugar de encontrar mejores formas de eliminar el estrés o priorizar el equilibrio entre el trabajo y la vida, pensé que la manera de salir del estrés era apresurarme más. No es exactamente material de juegos previos. Es una cosa en particular que es muy obvia y, sin embargo, a menudo necesitamos el recordatorio.

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